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Selbstvertrauen, feeling good about myself -> runter auf 0 %. Ich f?hl mich nicht mehr so abgrundtief h?sslich - ?usserlich und innerlich, das geht jetzt wieder. Daf?r komm ich mir so unbeschreiblich DUMM vor.
Kennt ihr das, wenn jemand irgendwas sagt/macht/tut und ihr euch denkt.. "mein Gott is der/die bescheuert"? Ja, genau, so is das jetzt mit mir. Nur bin ich diejenige die bescheuert ist. Und andere das auch sagen. Hey, nur im Chat, aber es reicht vollkommen.
Wenn ich mich immer so schei?e gef?hlt h?tte, wenn jemand was derartiges zu mir gesagt hab, dann w?r ich schon l?ngst sowas von seelisch zerbrochen glaub ich. Total kaputt. Es wurd ja oft genug zu mir gesagt, sowohl im Chat als auch so. In meiner Klasse. In meinen alten Klassen, nich in meiner jetzigen. Aber das ist alles egal, ich hab mich nie so mies gef?hlt. Es ging irgendwie immer. Vielleicht hab ich mich inzwischen einfach zu sehr dran gew?hnt, nett behandelt zu werden. Was denk ich mir eigentlich, dass das immer und bei jedem so sein muss. Bin doch immernoch das selbe, dumme kleine M?dchen das ich vorher war. Auf ne andere Art dumm als fr?her, aber immernoch dumm.

Ich hab eigentlich gedacht, ich brauch meine Freunde nicht wirklich. Aber jetzt h?tt ich so verdammt gerne jemanden der mich in den Arm nimmt, fest dr?ckt und mir sagt: Hey, wir m?gen dich doch so wie du bist und nich anders. Das is okay so. Das is gut so. Bleib ruhig so. Wir ham dich doch gern.
Das is vielleicht das erste Mal das ich sowas so verdammt gerne h?tte. Das letzte mal wirds wohl nich sein, ich hab nich vor die n?xten 20 Jahre zu sterben. Aber ich ruf niemanden von meinen 8 M?dels (9! Es sind neun M?dels..) an und ich bleib hier weiter sitzen und f?hl mich mies. Ich quatsch nichmal jemanden von meinen Chatfreunden an. Ich sitz hier und f?hl mich mies und alleine und ich hab Kopfschmerzen und ich denk daran, dass ich eigentlich staubsaugen und aufr?umen und lernen m?sste. Haha. Super.

Nacht zusammen...
11.8.05 00:44


HaHa.. online, fragt doch tats?chlich jemand, was los is. Ich frag, ob er Zeit hat und Bock hat was zu lesen, wenn nich, w?rs aber auch nich schlimm. Er meint ja. Geb ihm die Adresse hier.
Ich versteh ja, dass es bisschen l?ngerer Text ist, aber ich geh doch nich davon aus, dass man ne dreiviertel Stunde zum lesen braucht, oder? Also wohl einfach doch kein Bock gehabt zu lesen oder zu antworten..
Was bin ich eigentlich so bl?d, ehrlich zu antworten? Mit "nichts is los" zu antworten, w?r schnell gegangen und ich h?tt nich was erwartet, was nich kommt.
Hoffnungslos naiv? Denk ich wirklich, Leute interessiert das, was ich hier schreib? (Ja, ich versinke grad in Selbstmitleid, einfach nich beachten, is eh nich wichtig, egal)
Irgendwie ist frieren bei mir so nen Dauerzustand geworden. Ich hock hier im kalten Keller. Mir is eigentlich oft kalt. Ich mag das, wenn dann die H?nde und F??e so bl?ulich werden. Schaut besser aus als so normale Haut.. Hihi^^ Warum is das eigentlich so? Weil das Blut nichmehr so schnell zirkuliert? Weils schneller durchl?uft o_O..??

Was mach ich denn morgen? Schokokuchen backen?...
Egal, alles egal.

Will irgendwas, was ich knuddeln kann. Richtig gro?er Teddy? Haha.. Elende Heulsuse ^^.
11.8.05 01:45


Iiiiiiich bin jetzt ne Woche Zelten. ;P In der Zeit wird man also erstmal nichts mehr von mir h?ren.. Geplant isses bis n?xten Donnerstag, wie lang wir dann im Endefekt bleiben, steht noch in den Sternen.. ^^
Also seid brav meine lieben Kinderchen und stellt nix an .
17.8.05 11:17


Nach den 5 Tagen zelten jetzt, f?hl ich mich hier im Haus total eingesperrt.. Alle W?nde, an denen ich mich schon lange satt gesehen habe, die ich auswendig kenne. Egal in welche Richtung ich blicke, 4 W?nde. Immer W?nde um mich hierum.

Und das absolute Zufriedenheits-Gef?hl scheint hier nicht m?glich zu sein..
22.8.05 22:23


Ich bin nicht so...stark...wie ich mich gern h?tte.
Ich BIN nicht so, wie ich das gerne h?tte..
Ich benehme mich nicht so, wie ich eigentlich wei?, dass es richtig/besser w?re.
Ich f?hle mich nicht so, wie es gut w?re.
Ich sehne mich nach etwas, was derzeit unerreichbar ist.

Und ich bin l?ngst nicht so "unverwundbar" wie ich dachte, ich w?re es gewesen oder w?rde es sein.

Verdammt.
24.8.05 18:34


Ich
habe
gerade
Sau
viel
geschrieben.
Und
es
ist
weg.
Alles
weg.
Er
hat
das
nicht
gebloggt,
sondern
mich
ausgeloggt.
Ich
krieg
die
Kriese.
26.8.05 00:08


Was alle immer sagen, stimmt..
Die Nebel von Avalon ist ein gewaltiges Buch. Gewaltig, ergreifend, unvergesslich. Wahnsinn. ......


Hm, da ist etwas, was mich ziemlich beschäftigt.. eine Freundin von mir, J.ul.ia, meinte mal, ich wäre niemand, den man hassen oder nicht mögen könnte. Nicht beachten, ja. Nicht kennen auch. Aber nicht mögen, nicht wirklich. Sie meinte ich bin da nicht der Typ dazu. Ich bin eher unauffällig, vor allem im Unterricht, in der Schule.
Ich weiß nicht, ob ich das gut oder schlecht finden soll. Ich weiß nicht, ob mich das traurig oder glücklich machen soll. Ob es mich traurig oder glücklich macht!
Das ist doch irgendwie, als wär ich nicht wichtig. Oder nicht wichtig genug. Das gibt mir wie so oft das Gefühl, einfach nur wie ein flüchtiger Windhauch zu sein. Du fühlst ihn kurz, du erinnerst dich vielleicht eine Woche daran, aber dann ist er vergessen.
Sicher.. wenn dieser Windhauch dir vielleicht einen Geldschein oder ein Blatt Papier, auf dem etwas wichtiges steht, entreißt, dann erinnerst du dich daran. Aber vielleicht auch nur an den Verlust und nicht an den Windhauch.

Ich erinner mich an sowas. Aber das mag nur daran liegen, dass ich weiß, wie wichtig es mir wäre, wenn sich jemand an mich erinnern würde...
27.8.05 18:14


He.lena

Mir scheint, ich komm mit meinem Namen immer besser klar. Ich komm mir nicht mehr so arg dämlich vor, sondern unterschreib ganz selbstverständlich mit "He.lena". Ich bin das. Egal wie mir das oft vorkommt, wie falsch es mir teilweise erscheint. Ich war das, ich bin das und ich werd das sein.
Und ich finds gut so...
27.8.05 19:56


Bah ist das ?tzend. -_-
Mein Vater ist so ?tzend!
Eine derma?ene Fressmaschine.. das gibts gar nicht. Der Typ erscheint mir derma?en primitiv. Wirklich primitiv. ?tzend.
Er hat einen Bauch. Nen richtigen Bauch. Und was im K?hlschrank oder au?erhalb steht und was halbwegs nach Essen aussieht, wird auch gegessen. Aber dann richtig Haps Haps und weg isses. -_- Er isst im Stehen und macht sich das Zeug nichtmal warm.
Und mein Pudding ist grad eben auch draufgegangen. Ey bitte, wenns auch nur halbwegs so aussehen w?rde, als w?rd ers genie?en oder so, ODER WENN ER MICH GEFRAGT H?TTE ANSTATT DAS ALLES SOFORT AUFZUESSEN, dann h?tt ich ja nix dagegen gehabt. Aber das kotzt mich SO an.

Mein Gott, ist ja nur nen Pudding sagt ihr. Kein Grund sich aufzuregen, V?ter sind eben so, denkt ihr. Bah. Okay, aber das ist Mein Vater und ich find ihn furchtbar.

Wenn er versucht mit mir zu reden, dann kommt immer irgendwas mit "Und? Wie gehts dir?" und wenn ich dann mal versuch richtig drauf zu antworten, dann h?rt er in 9 von 10 F?llen gar nicht zu. Also lass ichs inzwischen. Es interessiert ihn eh nicht!

Und wir streichen grad unser Treppenhaus. Bzw. da kommen an einer Stelle grad noch so Platten anne Decke, damit man da sp?ter dr?berstreichen kann. Und Dad br?llt immer so beim arbeiten. Deswegen mach ich mit dem auch nix mehr. Wenn er dann wieder zum keifen anf?ngt, dann k?nnt ich so anfangen zu kotzen. Irgendwann mal werd ich austicken, wenn er das macht und dann passiert irgendwas echt unangenehmes. Aber was solls...
Wenn Mum was f?r ihn macht oder so faucht er auch oft rum. Das h?rt man durchs ganze Haus. Selbst in meinem Zimmer oben im Dach. Dann kletter ich immer ausm Fenster und setz mich oben aufs Dach. Richtig ganz oben da am Dachfirst oder wie das hei?t. Da h?rt man dann nichts mehr. Ich krieg sonst die Kriese, mir kommt das immer so vor als w?rd ich furchtbar anfangen zu zittern, auch wenn ichs nich tu. Aber ich dreh durch, wenn ich das mit anh?re.

Und er bricht die R?cken meiner B?cher. Er nimmt sich meine B?cher, legt sie offen nach unten hin. Und das oft. Ich sags ihm jedesmal, aber er h?rt nicht.. Und wenn ich mir dann B?cher von ner Freundin ausleih, macht ers da auch. Wie soll ich ihr das erkl?ren, dass das Buch hin ist, nur weil mein Vater das gelesen hat? Ich w?rds ja verstehen, wenn sie mir dann keine mehr ausleiht. Und ich hab ja nichtmal nen Schl?ssel f?r mein Zimmer, d.h. ich kann meine B?cher nichtmal sicher vor ihm wegsperren.

Hasse ich meinen Vater...?

--

So. Sollten das je meine Eltern lesen, wirds echt unangenehm. Aber ich glaub nicht, dass sie die Adresse von dem Blog kennen. Bzw. ich hoffe es nicht. Ich werds ihnen auch nie zeigen.
Aber irgendwo m?ssen meine Ausraster halt hin. Ich dreh durch wenn ich das nicht schreibe. Ich blog das jetzt auch, aber bitte lasst die Kommentare sein.. ich sch?m mich schon daf?r, dass ich so ?ber meinen Vater denke. Aber...
Wenn er dann wieder nur mim T-Shirt rumrennt und unten ohne.. -_- ... dann hackts bei mir. Was solls, so isses eben. Ich werd wohl bis ich ausgezogen bin noch einige male aufm Dach sitzen und hoffen, dass die bald mal still sind.
28.8.05 15:53


Hmm... ich hab gestern bis halb 2 mit J.ule noch telefoniert. Hätt nich gedacht, dass ich so viele Komplexe hab. Aber is wohl so, ich bin ein einziger Rießen-Komplex.
Das ist krass, wenn man das mal so merkt.. ich verdräng das halt immer und denk nicht dran und so. Seltsam eigentlich dass ich ihr das erzählt hab.. Ist echt wahnsinn, wär sicher interessant das mal alles aufzuzählen, so schriftlich und total nüchtern. Aber das is mir zu anstrengend -_-.

Kennt ihr das, wenn ihr in den Spiegel schaut und denkt "Boah, du hast so ein SCHWEINCHENGESICHT -_-". Jedes dritte mal wenn ich in den Spiegel schau, denk ich mir das.. Ich komm mir dann so hässlich vor o_O. Ich weiß nicht ob ichs bin, so schlimm isses wahrscheinlich gar nicht. Denkt vielleicht jeder min. ein bisschen von sich.
(Nein das ist keiner von diesen Komplexen. Die sind alle viel schlimmer -_-)
28.8.05 15:58


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